这是我成为家里蹲的第五年，五年来我一直在家里玩电脑，基本算得上足不出户，甚至很少开门。五年前，因为感情挫败，我封闭了自我，从极致的外向变为极致的内向，从开朗变为阴沉，从啰嗦变为沉默，从热情变为冷漠，还变成了啃老、尼特、废柴。
门外的楼道里想起了咳嗽声，一开始是轻轻的，后来愈演愈烈，颇有撕心裂肺的味道，那人竭力想要遏制，却不能。
在近乎惊天动地的咳嗽声中，我目光呆滞空洞，放在键盘上的双手一动不动。门外的是我的父亲，由于抽烟喝酒等不良生活习惯而导致身体不佳。作为女儿我应该出去关心他，可我不但做不到，且催眠自己“即便出去也无济于事”。作为女儿我平日里应该制止他继续喝酒抽烟，可我也做到，因为自感没有立场，我戒不了电脑，就像父亲也戒不了烟酒。
我已经麻木不仁到连自己都感到厌恶。一动不动地坐在房间里，脚底板仿佛生根，听着父亲的咳嗽声终于停止了，我突然抬手恨恨地往自己脑壳上一砸。脑海里是【咚】的一声闷响，我却居然感觉不到疼痛，只觉得为什么自己的脑袋这么坚实，而不能够砸出一个窟窿来！当一个人的行动力降低到这种程度的时候，她会觉得自己有病。
接着这个有病的人，就听到了可怕的幻听，那是一个萌系的声音，显得十分做作的那种萌，像是经过变声处理后的效果，说的却是极其可怕的话：【呀呀呀，看来你父亲的命没有你想象的那么长了呢～可怜你一个啃老族，没有一技之长，根本养不活自己，如果你父亲去了，那你要么就流浪街头当乞丐，要么就只能去东莞卖身啦。你说你，有一张好看的脸，不出去交朋友谈恋爱，呆家里干什么呢？还有你脑子也不错，却不读书不高考，自毁前途，你说你的目的到底是什么呢？】
我怀疑那是自己的心声，毕竟我经常在心底痛骂自己废物、怎么不去死什么的，并且倍受这种心声的折磨。可它又问：【你想知道你父亲还能够活多少年吗？】
那种充满了浓浓恶意的音调让我意识到，那不可能是自己的心声，因为心声的恶毒从来只会针对我自己，而不会是我唯一的家人。对于父亲，任何糟糕的情况，我都是想都不敢想的，万一想到，也会立即敲击木桌——敲三下，这是我从网络上学来的，外国人避秽的方法。
【哦哟，差点忘记了，你这个人冷酷无情，根本不在乎他物死活。上次在路上看到一直猫的尸体，你也不去收殓，眼睁睁地看着车子一辆接着一辆从它身体上压过去，看着那尸体变成一摊薄肉铺，从头到尾你都没有一丝动容呢。就算是唯一的亲人死了，你也不会掉一滴眼泪吧？然后以为无法独立存活，而紧跟着自杀吧？呵呵，我知道你就是那样的人……】
那声音居然开始说起曾经发生在我身上的事情来，这话倒跟我的心声异曲同工，我的心声经常不顾我是否受伤，使劲的揭露我的丑恶面。不过，我的心声也知道，看到猫被念成片的时候，我并不是没有丝毫动容，而是很想把它捡起来，却迟迟不动作。
我接受着那个软萌声音恶毒的奚落，并没有做出任何反映，也不打算跟之对话。
说不定它是我心灵世界里诞生的第二个人格呢，一旦对话，不就承认它的存在，承认自己是精神病了么？
“呀！救命——”门外忽然传来父亲的惨叫，他似乎不小心踩空滚下楼梯了！这可不好，家里只有我能够帮助他了！
我不受控制地从椅子上站起来，犹豫了一下，终于是开了门，走出去，果然在楼梯底下看到了以古怪的姿势倒在地上的父亲，他的身下方有血渗出来，血越来越多形成一片小水塘……
天哪！我惊恐得颤栗起来，想下楼察看，但颤颤巍巍的走到一般，想起了最重要的是叫救护车便哆哆嗦嗦地往回走。这时候那萌音又说，【来不及了……】
我终于对那声音做出反应了，【什么不行！这不过才二楼到一楼，我爸爸不会有事儿的！】
【你确定只是一层楼的距离么？】那声音里的恶意几乎要化为黑色脓水，从我脑海里流出来。
【什么意……】
接着奇怪的景象在我眼前展开了，明明不过三四米的距离陡然拔高成三四十米，父亲瘫倒的身影变得如同蚂蚁般小，隐隐泛着血色……
【怎么回事！】我脑子里爆出惊叫，但嘴巴依旧只是张了张，半个音都没能冒出来。
【很简单咯，其实你父亲是从差不多十楼的距离上掉下去的。】
【那怎么可能？一定是我……疯了，对是我疯了！是我自我封闭太久，疯了，才会看到这样的幻觉……】
我露出了欣慰的微笑，返回了自己的房间，想起自己的手机早就已经不用了，便又去了客厅，用座机打，120——我不知道本区的救护电话是多少。